Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!

Звоним в школу(через автомат) и говорим:
-Алло здраствуйте это школа (23)?
-Да
-Я ученик класса 10А. А школа работать будет?
-Да
(и вы кричите во все горло делая вид что говорите другу)
-Ахмед Юсуп бомба твоя не сработала!!!!!!!

Алло. Здравствуйте, это морг, вам места забронировать?

Звонок в 3 часа ночи:
- Здравствуйте! Это секс по телефону?
- Нет.
- А почему в ночном белье?

- Алло, Дима, у нас будет ребёнок!
- Это не Дима.
- Какая разница!

-Аллo.
-Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке.
Стучат.
-А теперь по голове

- Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать

- Алле!
- Здравствуйте,у вас счет за телефон составляет 20 000руб! Если вы не заплатите до 10-го числа, то ваш телефон будет
отключен

- Але!!
- Да, я вас слушаю...
- Это квартира Зайцевых?
- Нет.
- А почему тогда уши из телефона торчат?

- Здравствуйте, мы из фирмы ХХХ! Вам двери нужны?
- Нет.
- Хорошо, тогда мы придём снимем.

- Алле. Это зоопарк?
- Нет!!!
- А почему обезьяна у телефона?

- Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
- Какой еще дядя? У меня нет дяди!
- Да? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...

Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Алле! Крематорий, Вы привозите. Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.

Набираете любой номер, с 24.00 до 6.00:
- Алле, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

- Здравствуйте, извините за столь поздний звонок, это аварийная служба ДЭЗа. Проверьте, есть ли у Вас
горячая вода?
Пока проверяют, смейтесь. Отвечают обычно: "Есть." А вот после этого вежливо спросите:
- А холодная есть?
Пока проверяют, соберитесь, и после ответа серьезным голосом скажите:
- Спасибо большое, сейчас мы к вам слона мыть приведем!

Алле, здравствуйте у вас паркет?
- Да. - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

Телефонный прикол:
Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в
19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!

Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком):
Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у
вас его нет, то начинаете говорить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на
данный момент никто не может взять трубку..." и.т.д, и.т.п.
Эффект гарантирован.

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

- Алло, это ***-**-**?
- Да!
- А вы номер телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

- Алло! Это номер 892-43-11?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

Когда иногда чуствуют, что не туда попали спрашивают обычно:
"А куда я попал?"
Здесь главное быстро сообразить и ответить:
"Пальцем в Ж@ПУ!!!"

- Алло, это 892-43-11?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? Результат потрясный!!!

Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что же это такое! Сколько можно, хватит трубку брать, я же спать хочу...

Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном что-то типа:
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах.
Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно.
Учтите: суд поощряет чистосердечное признание. Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке
(с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок
и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом
задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы